一直希望自己能夠透過書寫來釐清自己的心緒，可我從沒這麼做，出社會以後內心默然會把自己的行為導向放鬆、放空的狀態，而自2016年底開始內心從未平靜過，更想透過無意義的休閒活動來掩埋自己的痛苦，寫文章會讓我直搗心靈深處的苦楚，坦白說，我並不想面對，尤其在那乏人問津的日子裡，那種音訊全無的深坑，彷彿我都把履歷投進黑洞裡，魚沉雁杳。
我要重新開始了，雖然即便是倒數計時的現在，我仍沉浸在茫然黑潮裡，不知去向、無所適從，我由衷對於我抉擇的對錯與否抱持著疑惑的心情，我不知道這個決定到底會把我帶向何方，所以我想把我「必須」離開的理由記下，篤定我的心緒。
我知道好主管可遇不可求，並非換工作就可以得到好主管，歸根究柢，對於現任主管我已心灰意冷，甚至是極厭惡到令我焦慮，我討厭她的盛氣凌人、天花亂墜、看人辦事；雖然這些不見得都有在我身上發生，但她對於資深同事極盡壓榨之能事，讓我深覺此公司無制度可言，所「謂」的制度都是建立在主管的方便上；假惺惺的關懷與示好，半哄半騙推人入坑、不明事理、自私自利、情緒治事、用盡心機、話術縱橫、咄咄逼人；人都有權利追求更好的，我知道我的下一個主管不一定會更好，但有機會可以更好，若沒有機會更好，也有機會讓我不焦慮，既然此主管已成為我情緒爪牙，那我勢必得將她開除，我不想資深到只能吞忍她機關算盡與任憑榨取的那一天，我不想受她指派任何事還要擔心背後的奸詐，我不想不能按照勞基法規定放假還要聽主管說理由，我不想要感冒發燒還得硬撐上班無路可逃，薪水有多到這種地步嗎？總而言之，這間公司的制度與福利，任何任何都沒有好到足以讓我留下來忍耐這種慣老闆的程度！
最令我想離職的原因非主管莫屬，再者就是此行業的遠景，與我個人在職經歷。或許此行業有其轉型的契機及前景，但就目前而言，要跟舊腦袋談新事物可以說是對牛彈琴，只能以前途堪憂作結。另外，我真的怕了，五年之間只有補教業一種經歷，讓我嚐到求職乏人問津的苦頭，他人對於補習班導師的評價就是────給那種找不到工作的人的低薪職業，當導師帶班，對於學生的用心程度我可以說是問心無愧，但我天生不是個吃自我價值與個人貢獻就可以快樂的人，我需要他人的肯定，我不想要勞碌痛苦又得不到他人讚賞的職業，而且薪資金額又不乾不脆，總地就是吃力不討好的職業，以及讓我未來求職之路堪慮的職業。我開始意識到自己每天都在說服自己、催眠自己────繼續走下去會更好！卻找不到我最初想要的自我價值與個人成就，糟到要靠每天說服自己才能繼續下去的工作，還是罷了吧！
我看著每個同事都在泥淖裡掙扎，都在負面裡遊走，還要忍氣吞聲、無可奈何，我相信不是只有我感受到了，是每個人都感受到了，只是他們迫於無奈，或者是不想面對現實，更能說是垂死掙扎。
嚴格來說，補教業對我來說是個討人厭的舒適圈，我已熟練到如魚得水的地步，輕輕鬆鬆卻能讓主管放心的地步，而我開始感受到待在這個舒適圈裡的恐怖與失望，如果我只是想混口飯吃，我可以到讓我更滿意的地方，就算不是主管，至少也該是福利，我只要穩定、規律、制度。
接下來的我只需先讓自己安定下來，然後再慢慢思考、規劃。
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